En folios amarillos

Estrella fugaz

2011-12-27T01:22:00.002+01:00

Cada año espero que suceda. Que un día, por estas fechas, aparezca con la excusa de felicitarme las fiestas y así, sin más, se quede para siempre. Siempre jamás.

Respirando

2011-11-19T21:45:00.002+01:00

Ultimamente me limito a respirar. Aguardando.
Sé que cuando decida salir ahí fuera y hacer frente a este cambio que hace tres meses empecé, todo va a ir bien. Muy bien. Pero necesito encontrar la voluntad para hacerlo.

2011-09-22T00:39:00.002+02:00

Cierro los ojos. Y ahí están los suyos.

Miedo

2011-04-02T23:38:00.002+02:00

Estoy paralizada. Alcanzo a llamar a alguien cuando creo que me acerco al punto en que todo empieza a dar igual y eso me asusta. Me asusta mi desesperado grito de auxilio. Hoy al teléfono solo podía gritarle a mamá que puedo sola. ¡Dios! puedo sola... tengo que poder sola. Tengo tantas ganas de sentirme bien como de dejarme caer al fin. Nunca he tenido tantas ganas de superarme; necesito poder hacerlo. El lado de la desesperanza está tan cerca (tan cerca) y es tan tentador... tengo que escapar.

La lista

2011-03-17T21:08:00.001+01:00

Me voy a olvidar de la lista. Hoy odio vivir

Pensando

2011-03-12T22:59:00.001+01:00

Voy a hacer una lista. De momento no se me ocurren ideas pero voy a hacer una lista.

Decidiendo

2011-03-04T23:55:00.006+01:00

Cavilando, sopesando... intentando decidir. Si, no, si, no. Sin margarita. Sé qué debo hacer para empezar a cambiar las cosas PERO me tientan los pequeños ratitos de distracción que puede aportarme la peor opción.
De repente luz; ya está. Está claro que es la peor opción, ¿no? Está claro que será alargar algo que tiene un fin más próximo que lejano y está claro que la respuesta es NO, un no grande y largo y alto y fuerte.
Entonces voy a decir no, un no grande y largo y alto y fuerte. Y público.
Cavilando, sopesando... intentando decirdir. ¿Por qué me da tanto miedo dejar de ser yo y empezar a cambiar las cosas de una puñetera vez?

Peor que la heroína

2011-02-22T00:04:00.005+01:00

Eso dice el médico. Estás enganchada y es peor que la heroína.
Me habla duro. Me prohíbe que llore sin sentido.
Estoy enganchada.
Busco el dolor. No sé como cambiarlo. Ahora que empiezo a aceptar que, aunque no me guste, es un hecho impepinable esa adicción mía, no sé como cambiarlo. Supongo que no es fácil. ¿Cómo dejar de ser tan yo después de todo este tiempo? ¿Cómo se hace para renunciar a esa atracción fatal por las historias que no merecen la pena?
Renunciar a la pasión con la que me aferro es difícil, pero voy a lograrlo. Si no cambio yo no va a cambiar nada. NUNCA. Y no puedo seguir así siempre. Me merezco algo bueno, MUY, MUY, MUY BUENO.

Llorona

2011-02-21T23:55:00.003+01:00

LLorona, como Chavela Vargas canta. Hoy estoy llorona. No llevo razón en mi llanto porque son lágrimas buscadas, facilmente evitables (no ahora, ahora es tarde)... lágrimas estúpidas como yo soy estúpida.
Me siento jugando sin cartas. Peor. Siento que quizá las cartas lleguen pero quiero llevarme esta baza y con un órdago a la grande no voy a ningún sitio. Paciencia que me falta (no aprendo).
Y por ahí, mientras tanto, está esa entrada tan verdadera.
Y por aquí, también mientras tanto, sigue un recuerdo vago convertido en sueño.
Y en la esquina, todo junto, el fantasma de ese que se fue apenas ayer.
Confundida. ¿Y si me borro del mapa y reaparezco en tres meses a ver si mi vida se ha resuelto solita?

París

2011-02-01T20:45:00.002+01:00

Quería ir con él. Aún quiero. No a París, a cualquier lugar, quería ir con él.
Con ese él que no existe; con ese él que solo parecía, porque ya ni parece; con ese él de acento dulce y sonrisa pícara y gestos tiernos. Quería ir con ese él fugaz del que casi me enamoro sin darme cuenta y que todavía me duele. París.
Pero París será mágico. Voy a dejar allí a la niña que todavía me domina, en el pico de una cigüeña que la devuelva a su nido. Y así poder volar como mujer, por fin.
Aprederé que los viajes los convierten en irrepetibles las personas que están, no las que se quedaron.
Prometo no pensar en ese él que fue, es o será y sólo DISFRUTAR como me pidió ayer el nene.

Si te vas

2011-02-01T20:42:00.004+01:00

A veces hago las cosas mal, rematadamente mal. Las consecuencias suelen ser fatales sólo para mí.
Ando buscando no sé qué; un alivio, un consuelo, un momento de risa compartida que tape tanto vacio. En este camino torpe he herido de alguna forma a alguien que en los últimos tiempos me ha regalado luz. Y deja de importarme la pérdida de tantas cosas estúpidas... y lo único que no quiero perder está ahí diluyéndose, disipándose por momentos.
Quiero creer que va a quedarse pero hoy la fe no me llega. Tengo miedo, otra vez.

A tu lado

2011-01-23T19:43:00.000+01:00

Y de repente llega alguien, esa persona que nunca imaginaste, y te dice que aflojes.Y sólo cuando aflojas, es cuando te das cuenta de las cosas; que hoy es martes trece, que detrás de todas esas botellas de alcohol hay una foto de recuerdo, y de que ahora mismo, esa persona que tienes delante, dejaría todo por escaparse a tu lado.

31 dic. 2021

2010-12-31T13:10:00.002+01:00

Faltan sólo dos horas para dejar este feliz 2021 y todo está listo abajo.
Dani, vestida de azul, repasa que las copas de sus primos estén en el lugar adecuado. Mil veces ha preguntado cuantos somos.
Mamá se va a presentar con un montón de comida y papá le dira "ya te lo dije" apenas abran la puerta y escuchen mi reproche cariñoso.
Ya casi no recuerdo el tiempo en que la Navidad nunca llegaba como la soñaba. Imposible haber creído en esta noche perfecta. Y aquí está.

¿Por qué?

2010-11-02T22:14:00.002+01:00

Todo estaba bien o al menos tranquilo. A veces una serie de circunstancias estúpidas y pequeñas se suceden de un modo tan absurdo que es imposible frenar la tormenta y sin saber cómo acabas al borde ¿de qué?
Estoy cansada de preguntarme cómo, cuándo o por qué. Llevo diez días, once, pensando sin parar y todo es un por qué sin sentido. Estoy paralizada por el miedo a que cualquier otra cosa empeore la situación.
Tan fácil como salir de la empresa. Tan difícil como abandonar proyectos para los que necesitaba conservar este puesto. Alguien me dijo ayer "ahora hay que aguantar donde sea"; sí. Sin embargo, no hay que aguantar "lo que sea". Mañana se acabó. Se tiene que acabar.

Paris contigo

2010-10-04T23:17:00.003+02:00

Quiere ir a París sola. Claaaaaro... que yo la voy a dejar. Ja ja ja
Todo ha salido bien, por fin. Queda la recuperación, quedan pruebas, queda tiempo. Queda llegar a París juntas. Si.

2010-07-20T22:42:00.000+02:00

Abriendo esta puerta me pides el mundo... y lo pongo a tus pies.

Dia feo

2010-07-08T21:55:00.003+02:00

Ayer fue un día feo que continuó con la mañana boba de hoy. Ahora estoy en casa y todo parece un poco mejor. Los momentos malos duran poco pero cada vez se repiten, de nuevo, más a menudo... ayuda.
Me han regalado una moneda acuñada en 1927 con un deseo de suerte y cambio... de intercambio de energía. Esta mañana no tenía fe, pero ahora sé que ese gesto pequeño -de casi un desonocido que me ha reconocido triste- va a ayudarme.

No más

2010-06-24T22:48:00.002+02:00

Vivo en una ciudad con puente -al otro lado el cielo- y castillo con dragon -cual princesa- y tierra color albero -de vida-. En casa espera mi gatoOso de boca chica con el que ceno bajo las estrellas. ¿Quién necesita más? Esperanza, esperanza.

El vicio de dar

2009-09-20T22:47:00.002+02:00

No sé que hago esforzandome en tener cerca a quien no he echado de menos en ¿dos años? Para volver a lo mismo. ¿Puedo ser un poquito egoísta? ¿al menos un poquito igual que él? Pues no me aporta nada... está para la risa o para ponerse trágico en sus circunstancias. Lo mejor de él es probablemente quien siempre le rodea y empiezo a preguntarme como le aguantan.
Pues ahí andaba yo, dispuesta a aguantar tambien y fingir un cariño que, sinceramente, dudo que sienta ya. Me cansa su eterno discurso, su postura, sus fotos, su baile, su guitarra y su voz afectada que aburre.
¿Cruel? quizá... un poquito. ¿Injusta? seguro. ¿Y qué? Si no escribo esto soy capaz de intentar a arreglar algo que sinceramente... me importa un comino.

Ilusa

2009-08-23T22:48:00.002+02:00

El problema sigue siendo que estoy dispuesta a creerme cualquier mentira que otro quiera contarme. Y esto a pesar de advertencias ajenas y, lo que es peor, experiencias pasadas. Así voy a ser la misma niña sorprendida, desilusionada y llorona por los siglos de los siglos. Me siento tonta.

¿Más?

2009-08-14T14:29:00.000+02:00

Otro agosto. A ver si es el último.

Gullit

2009-07-09T01:32:00.002+02:00

Se fue, en silencio. Llegó un 5 de enero, asustado, pequeñito. Mi perro loco, mi perro chico, mi Gullit guapo.
Sentí su corazón parandose bajo mi abrazo. Sus ojos nublados de los últimos días eran tan hermosos como esos inteligentes e interrogantes de todos estos años.
Todavía llego a casa y ahogo las ganas de llamarle aún sabiendo que ya no está.
Murió con todos cerca, bajo un paraguas que le protegía de la lluvia, una manta que le alejaba del frio y muchos ojos llorando frente a él. Se fue escuchandome. "Ya está perro pequeño".

Luna nueva

2009-07-09T01:19:00.002+02:00

He borrado su número. Y no ha dolido tanto. He borrado su número y le he pedido que no vuelva más. Cualquier luz se convierte en el sol en que mi esperanza renace así que no quiero más luces, ni pequeñas ni grandes. Respetará mi decisión porque es un amor... ¿por qué si no iba a seguir queriéndole a pesar de todo? Ya está. Un día se tienen que acabar las lágrimas, y mejor que vaya siendo pronto.

Mi casa

2009-05-26T23:53:00.002+02:00

Ya vivo en casa. La mía. MIA
Llego cansada y no me hago la cena. Como trufas o queso o trufas con queso... y aceitunas. Estoy en plan casero aunque vaga. Pero me gusta. Mi sillón cómodo, mi tele de fondo, mi colchón y esas almohadas tan escandalosamente caras.
Si, me gusta llegar a casa y verla bonita. Y saber que nadie sabe que la cama, arriba, está aún sin hacer.

La isla bonita, sin él

2009-03-15T21:00:00.002+01:00

Hoy volví de mi isla bonita. Cuatro días cerca de lo que está tan lejos. Nombres, lugares, sabores... tan raros sin él.
Entre risas y bailes y amigos, de repente chispazos de lo que no fue. Melancolía. Fuerza. Ni un atisbo de él cuando despegué esta tarde. Me espera tanto bueno.

Enamorado

2009-03-15T20:58:00.002+01:00

Supongo que creerá que me molesta su amor no correspondido. Sólo me fastidia que lo niegue... pero cada cual es a su manera.

Flores amarillas

2009-02-15T17:53:00.002+01:00

Mi salón es naranja, ¿de qué otro color si no? Compraré flores amarillas que me sonrían cuando llegue a casa. Será suficiente para creer que lo tengo casi todo.

Este año sí

2008-12-30T22:28:00.000+01:00

Adiós 2008. Que te vayan dando mucho por culo.

2008-11-17T16:19:00.001+01:00

Hay lugares a los que no quiero querer volver.

Desierto

2008-11-17T16:13:00.003+01:00

Un espejismo, supongo que solo fue eso. De repente me di cuenta de que en vez de agua, la boca se me había llenado de arena.

Tonta

2008-09-05T20:27:00.000+02:00

Espero que sea tonta, muy tonta. Y un poquito fea. Tan tonta.

Un día... cuando sea

2008-06-16T00:40:00.001+02:00

Dejaré de pedirle a Dios lo que no puede darme. Y todo estará bien. Todo.

Negativo

2008-05-19T00:01:00.002+02:00

Hoy seríamos yo y alguien más. Pero sigo siendo solo yo. Hubiera sido una forma de salvarme de todo lo que no importa. Sería mi sonrisa de hoy... la que me falta.

Día horrible

2008-04-24T22:47:00.003+02:00

Hoy ha empezado mal. He llegado diez minutos tarde al trabajo porque ayer mi jefe no me comunicó el cambio de horario.

Muy mal. Le he mandado un mensaje a alguien con quien hace tiempo que no hablo y no he tenido respuesta.

Peor. Me he quedado sin coche en la noche en la que iba a volver a bailar salsa con "el hacedor de sonrisas".

Estoy cabreada; eso en normal. Estoy triste; eso tengo que cambiarlo. No puedo dejar que fallos pequeños o imprevistos insignificantes me hagan sentir que no merece la pena el esfuerzo.

Diatriba

2008-04-17T23:35:00.002+02:00

Hace años que la sigo a la sombra, espiándola desde su blog... hasta donde se deja espiar, claro. Ha anunciado su boda. Su vestido será azul. En los últimos días quiero creer de nuevo en las hadas .

Pause

2008-04-17T23:27:00.002+02:00

Por primera vez en mi vida (quizá) no pienso qué decidir antes del momento en que tal decisión sea necesaria. Estoy esperando, nada de lo que vaya a ocurrir es tan importante como para preocuparme por ello ya. Siento que debo permanecer donde estoy y simplemente esperar. Las dudas llegarán pronto pero ahora mejor pulso el "pause".

Momento equivocado

2008-03-23T23:59:00.002+01:00

Alguien hace diez minutos me escribió "i feel happy when i'm talking with u" y a mí me entró la risa tonta. Joder.

Sin engaños

2008-03-11T12:28:00.002+01:00

Sé por qué vine... pese a mis excusas. Y así me voy. Un año más en mi reloj y parece que nada nuevo he aprendido. Ni siquiera a disfrutar sin pensar en que mañana todo volverá a ser lo mismo. Sigo esperando por nada.

2008-03-07T13:28:00.002+01:00

El mismo amor. La misma lluvia.

Volver, volver

2008-03-02T22:31:00.000+01:00

En dos días sonreiré al sol desde mi playa. Qué ganas tengo.

2008-02-21T23:33:00.004+01:00

Siempre habrá quien se sienta más atraido por el brillo que por el oro.

Lo mismo da

2008-02-17T21:48:00.002+01:00

Ultimamente vuelvo a vivir sin móvil. Me desconecto por las mañanas cuando salgo a trabajar y no estoy disponible hasta bien entrada la noche. Lo mismo da.
Cuando llego a casa busco mi nuevo LG, lo enciendo y me voy a la ducha, abandonándolo distraidamente. Pero de lejos agudizo el oido en busca de una señal, esperando que alguien durante todo el día se haya acordado de mí. Sí, claro.

Sólo porque sí

2008-02-16T21:04:00.004+01:00

Quiero que alguien me abrace sin expectativas.
No quiero ser más de lo que soy y me siento exigida hasta donde no voy a llegar. Quiero que me abracen sin perdir que dé nada de lo que no voy a dar.

Lady de Winter

2008-02-08T18:07:00.000+01:00

Al fin me he tatuado la flor de lis. El lirio heráldico me recuerda que el único dolor que pasa es este físico; los demás quedan de mil formas distintas.

2 de febrero

2008-02-02T23:09:00.000+01:00

[Tu cumpleaños sin ti nunca ha sido bueno. Hoy querría verte feliz, soplando todas esas velas que dentro de unos meses ocuparán mi tarta. Que feo que sin estar sigas estando. Hoy, después de tantos años, tengo un regalo... porque la rabia que siguió a tu ausencia hace mucho que pasó.]

Donde quiera que estés,
te gustara saber
que por flaca que fuese la vereda
no malvendí tu pañuelo de seda
por un trozo de pan.

Y que jamás,
por mas cansado que estuviese,
abandoné tu recuerdo a la orilla del camino,
y por fría que fuera mi noche triste,
no eche al fuego
ni uno solo de los besos que me diste.

Por ti brilló mi sol un día
y cuando pienso en ti brilla de nuevo
sin que lo empañe la melancolía
de los fugaces amores eternos.

Dondequiera que estés,
te gustara saber
que te pude olvidar y no he querido,
y por fría que sea mi noche triste
no echo al fuego
ni uno solo de los besos que me diste.

Dondequiera que estés…
si te acuerdas de mi.

Absurda intuición

2008-02-01T23:54:00.000+01:00

Cuando no existen las explicaciones adivino motivos. No es intuición, es una sospecha estúpida e infundada que se ha colado en mi cabeza a modo de único sentido. Y sin embargo, existen momentos en los que solo puedo creer en ello.

Empezar

2008-01-30T23:51:00.000+01:00

No hay nada de lo que dejé. Tengo que recomenzar y lo mismo me da hacerlo aquí que en otro lugar. Hace semanas que me ronda por la cabeza la misma idea y empiezo a sentirme igual que cuando escapé. Dame una isla en el medio del mar.

La búsqueda

2008-01-29T17:27:00.000+01:00

Busco piso, busco billete de avión, busco hotel... Y nada tapará los vacios que tengo porque todo pasa como ilusión efímera. Busco la compañía de quien estaba ahí antes y solo encuentro la voz de alguien que me recuerda que no merezco oportunidad. Supongo que se está muy bien sin mí.

Soledad

2008-01-23T20:36:00.000+01:00

Siempre he tenido como un alto valor el de la amistad. Será por eso que en los últimos tiempo me siento triste. Es ahora que ya no existe ahogo cuando muchos empiezan a ver que estoy triste. Respondo con media sonrisa a los que en el trabajo me preguntan, respondo con "estoy cansada" a los que en casa me requieren. Pero sí, estoy triste... profundamente triste.

Se busca...

2008-01-20T22:59:00.000+01:00

...princesa perdida. Me duele su ausencia porque no encuentro la explicación para su marcha sin adiós. Invento razones estúpidas que aún me hacen más daño. Espero que vuelva pronto, antes de que deje de creer que puede hacerlo.

Tal vez no

2008-01-14T22:51:00.000+01:00

Tal vez el punto final ya esté puesto, tal vez no sea yo quien tenga que escribirlo. Hoy creo que nunca volverá a llamar.

Después de un invierno malo...

2008-01-14T22:46:00.000+01:00

...una mala primavera. ¿Y qué? Aunque sea mala que llegue ya. Quiero ver pasar el tiempo rapidito, hasta que se acabe. Si cupieran los deseos imposibles pediría agotar mi tiempo. Y fin, sin más.

¿Quién va?

2008-01-14T22:38:00.000+01:00

Casi nada queda de lo que encontré a mi vuelta. La ilusión de algunos por volver a tenerme cerca, se disipó con el tiempo y la costumbre de verme. Quedan poquitos y además están perdidos... necesito que se hagan ver para saber que algo gané con el regreso y para que no me agarren las ganas de volver a decir adiós.

De tomate

2008-01-12T20:47:00.000+01:00

Ojalá volviera la salsa como era antes; con mi nena cerca y los demás en frente. Echo de menos bailar y me puede la pena de saber que ahora es muy complicado volver.

Crónica de

2008-01-07T22:30:00.001+01:00

Me gustaría ser fuerte para al fin poner un final. No habrá adiós mientras no sea yo la que lo adelante... pero sigo aferrada al absurdo y envuelta en sus verdades a medias. Sigo manteniendome ahí, esperando una oportunidad para el asalto entre sus idas y venidas. Quiero que hoy muera todo; necesito que el duelo termine.

Otro

2007-12-31T21:02:00.000+01:00

La ilusión no me alcanza para pedirle algo bueno al 2008. Ya dejé de creer en las hadas.

Sombras

2007-12-24T21:28:00.000+01:00

Por primera vez la he conducido con sol hasta casa. De repente descubrí la silueta de su perfil dibujada en el asfalto y me sentí feliz. Creo que nos sentamos bien... ¡¡¡qué guapas!!!!

Acceso denegado

2007-12-23T20:37:00.000+01:00

Sonrío aunque en realidad me duela. Sonrío porque dije que no lloraría más por lo que el "hacedor de sonrisas" (y lágrimas, ja ja ja) pudiera decir o hacer.

2007-12-15T11:09:00.000+01:00

Amo a una niña de ojos verdes que no tendré.

Hace dos meses

2007-12-12T13:18:00.000+01:00

Durante dos días y medio tuvimos tres gatos, un apartamento pequeñito y una cama grande para compartir. Llegué a la isla con una sonrisa inmensa y la dejé convencida de que más lágrimas ya no merecen la pena. Después de decirle adiós (de nuevo) tuve la sensación de que nada compensaba el ahogo de verle ir (que raro, la que en realidad partía era yo).
Tres gatos, un apartamento pequeño y una cama grande. Suficiente; todo lo que quiero.

Besos

2007-12-11T10:38:00.000+01:00

Ayer ya era hoy cuando nos despedimos. Me encanta reir y jugar cerquita de él... ha prometido intentar no perderse.

En equilibrio

2007-12-08T21:11:00.000+01:00

La recogeré el miércoles muerta de miedo, aunque no se me note. La pequeñita llega a mis manos; intentaré cuidarla más de lo que me cuido yo... y disfrutarla hasta el infinito (y vuelta).

Invierno

2007-12-08T21:05:00.000+01:00

Hoy la mañana olía dulce. Será por eso que he trabajado todo este día festivo con una sonrisa bien grandota. Hoy no me importa el frío, que siempre me gustó; hoy no me importa el invierno, ni que noviembre no haya sido tan dulce como un día esperé.

Añoranza

2007-11-24T01:01:00.000+01:00

Yo quiero ser princesa guanche en mi islita redonda. Echo de menos ese acento dulzón que camela poquito a poco. Quiero estar en mi ciudad de palmas sin invierno y no puedo. Ni siquiera unos días.

Fin

2007-11-24T00:53:00.000+01:00

Hoy se ha terminado una historia de dos años... o tres, no recuerdo. Aún no entiendo el por qué real. Tampoco entiendo que no me duela decir adiós a quien fue amigo.
Esta noche estaba sola, queriendo a algunos a mi lado que no podían estar. Supongo que en parte ha sido eso lo que me ha llevado a provocar su adiós; uno más no importa... y debería importar. Mucho.

Mi cuento

2007-11-19T21:02:00.000+01:00

Hace un tiempo, el "hacedor de sonrisas" (últimamente no le dejo que cree ninguna) escribió un cuento para mí. Releerlo esta noche, como la primera vez, me ha hecho sentir alegre... aunque sea de esa forma rara en que a la alegría le acompañan lágrimas.

Más

2007-11-18T23:23:00.000+01:00

He roto una promesa que me hice a mí misma hace un tiempo. Siento que no puedo más y sin embargo sé que sí puedo... todos podemos siempre con más. Y eso es horrible.

Rencor

2007-11-08T19:43:00.000+01:00

No me perdonaré haberme enamorado de sus ojos verdes y no le perdonaré no haberme dado la oportunidad de enamorarle. Me queda rencor por el escudo que decidió sacar aquel día en que sintió que las cosas cambiaban para ambos. Y ya nada cambió porque siempre volvió con el miedo dentro y con la defensa bien alta.

Caminante

2007-09-12T23:07:00.000+02:00

Últimamente la determinación de "el hacedor de sonrisas" me inspira. Su decisión de seguir adelante me hace sonreir. Y yo sigo en un pasado al que le quedan muchos recuerdos, pocas esperanzas y apenas ilusión.
Quiero dejar de esperar. Quiero andar, sin mirar atrás ni adelante, sólo haciendo camino. Quiero andar... el que quiera alcanzarme, que corra.

Discurrir

2007-09-02T20:48:00.000+02:00

Cuando llegaba a casa me he enfrascado en una conversación con una cría de ocho años.
La nena opina que el chico debería cortarse el pelo (al menos las puntas). También cree que estaría bien comprarme otro coche para no tener que compartir el azul con el chico, que le parece no my buen conductor.
Su coherente discurso hizo aguas cuando dijo que el precioso deportivo de nuestro vecino sería "lo máximo" pintado de rojo con llamas "adornando" las puertas. Para gustos... colores.

Chin, chin

2007-08-31T14:57:00.000+02:00

Anoche brindé por mí. Sin copa. Bebí ginebra directa y apresuradamente de una botella para sentirme menos sola en mi cumpleaños. Me hacía falta calor.
Voy a encontrar el momento de celebrar algo con todos esos a los que ayer no cogí el teléfono. También voy a encontrar el tiempo para reconciliarme conmigo.
A pesar de todo... estoy bien. Estos días feos sólo han sido un agujerito pequeño.

Un recuerdo

2007-08-24T14:10:00.000+02:00

Me preguntó si le había pedido perdón a mamá y le dije que no. Entonces cogió el móvil y lo puso en mi mano recordándome que nunca es tarde. Creo que fue la primera vez que sentí que le quería.

Haciendo las cosas bien (o intentándolo)

2007-08-14T11:42:00.000+02:00

En los últimos días me estoy esforzando (mucho) en ser buena. Espero que la tentación de "ser yo" no quepa por ningún hueco.
El esfuerzo debería tener recompensa; por ejemplo... ¡¡¡que me toque la lotería!!!

Conclusiones

2007-08-11T19:42:00.000+02:00

Primera: Existen mil maneras fáciles de complicarse la vida. Yo siempre puedo inventar una más.

Segunda: El momento es lo que cuenta. Cualquier cosa es diferente en otro ahora.

Tercera: Soy como el lado sin chocolate del bollycao. Me toman porque estoy ahí, pero saben que hay algo mejor esperando.

Noche improvisada

2007-06-07T18:09:00.000+02:00

En un cumpleaños improvisado de una noche improvisada estuvieron casi todos. Ayer de verdad me olvidé de todo lo feo por un ratito mientras disfrutaba de una granizada de limón. Lo mejor es que estos instantes de olvido cada vez son más, aunque quede pena.

De bautizo estamos

2007-05-22T18:53:00.000+02:00

Respecto a la entrada "Te quedas"
Alguien: Bueno, me alegro de ser ALGUIEN. Tengo complejo de ser NADIE.
Odile: Petardo, sabes que te debo el bautizo en el blog... pero en este post vas a ser sólo eso de "alguien".

Enviando canciones, cantando, charlando (mucho)
Alguien: Te iba a decir algo que te iba a poner triste.
Odile: ¿Más? Dilo.
Alguien: No.
Odile: A lo mejor así agoto la tristeza.
Alguien: Ja ja ja ja
Odile: No te guardes nada, dilo.
Alguien: No sé como no se quedó pillado contigo.
Odile: ....
Alguien: ¡Eh!
Odile: ...
Alguien: Necesitas que te haga reir y te pongo triste. Soy lo peor.
Odile: ¿Qué quieres? Ya la próxima vez no digas lo que piensas. Creí que hoy se me habían acabado las lágrimas.

El bautizo
Pensé en dejarle eso de "alguien" para siempre, sólo por molestar. También pensé en añadir un posesivo cariñoso y llamarle "mi alguien". Otra opción fue "confabulador de historias", pero confabular es un verbo que no va con la bondad que expresan sus ojos. Podría discutir con él si bautizarle como "ladrón de sonrisas" o "hacedor de sonrisas"; me voy a quedar con la segunda opción, porque las sonrisas no las roba, sólo las fabrica. Y si no le gusta... se jode.

Un recuerdo

2007-05-22T02:53:00.000+02:00

Acabo de acordarme. El chico le dijo a mamá, sólo unos días después de mi llegada, "hay que ver que hasta así de triste está guapa... es que está guapa".
El drama me sienta bien. O será que el chico es un cielo.

En una mala noche

2007-05-22T02:50:00.001+02:00

En una mala noche voy a escribir algo bueno. Por ahí hay dos entradas recientes que no merezco. Van a quedarse porque escritas están, pero dan ganas de borrarlas de feas y mentirosas. No soy tan horrible como todo eso.

Sólo espero que lo escribas

2007-05-22T01:49:00.000+02:00

No sé por qué hoy me sentí pequeña ante ese que se supone que no importa. Ni sé por qué le dije que no iría a ver Cabaret; sobre todo no sé por qué me molestó su indiferencia. Será que a lo mejor sí importa... más de lo que debiera.

Te quedas

2007-05-17T02:54:00.000+02:00

Por ahí alguien escribe "ojalá pase algo que te borre de pronto".
¿Le borraría? A veces me asalta el deseo (como si bastara con quererlo) de que nada hubiera pasado.
Pero no, ojalá no pase nada que le borre de pronto. Me quedo cada sensación y cada recuerdo, aunque hoy quiera salir de mi cuerpo cuando él lo recorre.

Pastillas

2007-05-17T02:36:00.000+02:00

Me dan unas pastillas que dicen que quitan la ansiedad. Puede que sea verdad, porque desde que las tomo ya no lloro con rabia, ni con gritos, ni con ahogo.
Pero me duele igual. Quiero algo que me quite el dolor. Ron.
El alcohol ha desaparecido del mueble del salón donde estaba después de que uno de los primero días en casa decidiera beber ginebra para anestesiarme.
Ahora tengo ansiedad porque llegue la hora en que me toca la pastilla porque creo que eso me va a ayudar a dormir. Pero no son pastillas para dormir (vaya mierda). Ron.
El alcohol me hace dormir y eso es todo lo que quiero. Además la sensación es linda. La habitación da vueltas y yo me imagino bailando con nadie, o con la nada. Quiero un agujero de esos negros que te tragan o algo así y desaparecer.
El problema es que siempre sé donde voy a acabar, aunque ahora me haya cogido por sorpresa. Supongo que por eso no quiero a mis padres cerca, no quiero que vean lo que voy a ser un día, porque desde luego no voy a ser nada bueno.

¿Qué es esto?

2007-05-17T02:32:00.000+02:00

Esta noche me siento triste por no tener a alguien a quien ni siquiera quiero. Me siento triste solo porque quiero sentirme así. Hoy el animal de los ojos verdes me importa poco (mentira, mil veces mentira). Hoy quería que alguien que no me importa me mandara un mensaje diciendo "vuelve si quieres". Y me siento triste por eso.
Quiero estar abrazada a ese, pero no es un querer real ni único. En realidad creo que me gustaría estar abrazada a cualquiera.
Esta noche me he encontrado con que en mi móvil no hay nadie a quien pueda llamar para que me abrace de esa forma en la que busco. Vaya mierda. Vaya mierda no el no encontrar a nadie, vaya mierda el buscar eso. Además, ¿para qué? ¿para luego saber que lo hecho tampoco ha servido?
Pero que rico sentir que eres algo, aunque sea placer para alguien, por unas horitas. No quiero mi placer, quiero el de quien esté a mi lado. Quiero que alguien me busque aunque solo sea para eso. ¡¡¡¡Fingid necesitarme, por favor!!!

Distinta

2007-05-12T21:28:00.000+02:00

No me equivoqué cuando dije "la que vuelva será otra". Me equivoqué pensando que sería una "otra" mejor. No sé donde ando perdida, ni siquiera sé si existo; quiero pensar que la que busca tanto daño no soy yo.

Quietecita

2007-05-12T21:23:00.000+02:00

Hoy alguien me paró los pies y, sin saberlo, me ahorró más daño (el que yo misma me hubiera hecho) del que en un tiempo podría soportar. Además, su "no" me dió lo que en el fondo buscaba, una razón más para sentir que no soy suficiente.

Mutilada

2007-04-14T19:34:00.000+02:00

Aún lo siento empujando para estar en mí o llenando mi boca. Pero no hay placer. Sólo el cosquilleo de la ausencia, el dolor fantasma de aquello que amputaron.

14 de abril, 17:37 hora insular

2007-04-14T17:44:00.000+02:00

El animal de los ojos verdes no va a volver "nunca jamás".
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Pirata II

2007-04-07T13:40:00.000+02:00

El calor. Durmiendo mis brazos, mis pies, mi boca. Y más tarde mi corazón, que ya sólo late y no duele.
El calor. Durmiendo cada sentido, haciendo que las lágrimas sólo sean agua salada. No hay pena.
Dulce sensación. Ya llega.

Cada mañana

2007-04-07T13:29:00.000+02:00

Abro los ojos y veo la almohada. Por un instante infinito todo está bien. Luego, en un flash, recuerdo que le conozco y que no me quiere. Y ya no quiero que siga el día.

Crónica de...

2007-03-28T23:28:00.000+02:00

Su mensaje de hoy me suena a despedida de mañana. O será que el miedo me invade hace mucho.
No me hace feliz verle. Ya todo duele.

Pirata

2007-03-23T20:22:00.001+01:00

En los últimos tiempos hay noches en las que bebo ron con el único propósito de encontrar por fin el sueño. En esas estamos.

2007-03-23T20:22:00.000+01:00

Los que decidieron quedarse cuentan que la elección valiente es la suya. Valientes son los que, asumiendo toda su tremenda irresponsabilidad, saltaron del tren sin pensar en los que esperaban en la estación de destino.

Muda

2007-03-20T20:35:00.000+01:00

La princesa que huele a caramelo se ha quedado muda.
Cierro mis ojos y veo los suyos alegres, tristes, cansados... tantas y tan distintas veces los he visto cerca.
Quiero que se recupere de su afonía y me cuente todo lo que en este tiempo ha callado. O (mejor) sólo lo que quiera.
Sobretodo, deseo que su risa llene mis oidos y, así, reir también por ella.

Quien lo dijera, ¿no?

2007-03-14T16:22:00.000+01:00

Jamás creí en ello y aquí estoy.

Contenta o algo así

2007-02-09T19:09:00.000+01:00

Tener una obligación me sienta bien. Sería mejor si además tuviera la fuerza de voluntad suficiente para levantarme pronto aún cuando el trabajo me requiere tarde, pero el sacrificio nunca ha sido mi fuerte.
Me gusta el trabajo (o algo así). A veces me canso, a veces me enfado... pero todo es tan normal que me hace sentir contenta.
Espero que dure. También esta sensación.

Puta

2007-02-07T19:02:00.000+01:00

No sé como explicarlo.

Diluyéndose

2006-10-24T11:12:00.000+02:00

Ya no lloro por mí, ni por él. De vez en cuando sólo me entra pena porque los recuerdos nítidos de la historia más linda también acabarán borrándose... y, otra vez, sólo quedará su nombre.

Prometo cuidarme y...

2006-09-28T20:12:00.000+02:00

comprarme flores, como siempre quise
llenar la bañera, relajarme en un baño entre espuma y velas
preparar comida como si no fuese sólo para mí
volver a leer y terminar por fin esos dos libros empezados
apuntarme al gimnasio
retomar los paseos por la playa, que me curan el alma
regalarme un conjunto precioso con el que dormir
cenar de verdad y no comer por comer
no olvidar el bodymilk después de la ducha
desayunar con la mesa puesta, con un zumo y unas tostadas por delante, igual que antes
tatuarme esa flor de lis que me debo hace tanto
sonreir, tal como me pidió cuando se iba, aunque él también llorase entonces.

Eslogan

2006-09-28T19:32:00.000+02:00

Ayer, justo cuando la melancolía asomaba a los ojos, alguien leyó para mí el mensaje de la camiseta que luzco. Lo mejor está por llegar...

¿Pronto?

2006-09-22T20:43:00.000+02:00

Cuando puedo volver decido quedarme. Eso me hace sentir libre. No hay nada que me impida volver y no hay nada que me invite a quedarme. Me quedo porque me apetece ser isleña otro poquito.

Trabajo

2006-09-20T10:55:00.000+02:00

Me aburro enormemente. Ocho horas de pie, sin apenas hacer nada, son frustrantes. Es lo que hay.
Paso la semana esperando el sábado para quemarme en una jornada entre bandejas y copas. ¡Uy! que lejos queda todavía.
Mientras tanto, busco robarle al día horas para descansar y empiezo a saltarme comidas para recuperar sueño perdido.