De bautizo estamos

Respecto a la entrada "Te quedas"
Alguien: Bueno, me alegro de ser ALGUIEN. Tengo complejo de ser NADIE.
Odile: Petardo, sabes que te debo el bautizo en el blog... pero en este post vas a ser sólo eso de "alguien".

Enviando canciones, cantando, charlando (mucho)
Alguien: Te iba a decir algo que te iba a poner triste.
Odile: ¿Más? Dilo.
Alguien: No.
Odile: A lo mejor así agoto la tristeza.
Alguien: Ja ja ja ja
Odile: No te guardes nada, dilo.
Alguien: No sé como no se quedó pillado contigo.
Odile: ....
Alguien: ¡Eh!
Odile: ...
Alguien: Necesitas que te haga reir y te pongo triste. Soy lo peor.
Odile: ¿Qué quieres? Ya la próxima vez no digas lo que piensas. Creí que hoy se me habían acabado las lágrimas.

El bautizo
Pensé en dejarle eso de "alguien" para siempre, sólo por molestar. También pensé en añadir un posesivo cariñoso y llamarle "mi alguien". Otra opción fue "confabulador de historias", pero confabular es un verbo que no va con la bondad que expresan sus ojos. Podría discutir con él si bautizarle como "ladrón de sonrisas" o "hacedor de sonrisas"; me voy a quedar con la segunda opción, porque las sonrisas no las roba, sólo las fabrica. Y si no le gusta... se jode.

Un recuerdo

Acabo de acordarme. El chico le dijo a mamá, sólo unos días después de mi llegada, "hay que ver que hasta así de triste está guapa... es que está guapa".
El drama me sienta bien. O será que el chico es un cielo.

En una mala noche

En una mala noche voy a escribir algo bueno. Por ahí hay dos entradas recientes que no merezco. Van a quedarse porque escritas están, pero dan ganas de borrarlas de feas y mentirosas. No soy tan horrible como todo eso.

Sólo espero que lo escribas

No sé por qué hoy me sentí pequeña ante ese que se supone que no importa. Ni sé por qué le dije que no iría a ver Cabaret; sobre todo no sé por qué me molestó su indiferencia. Será que a lo mejor sí importa... más de lo que debiera.

Te quedas

Por ahí alguien escribe "ojalá pase algo que te borre de pronto".
¿Le borraría? A veces me asalta el deseo (como si bastara con quererlo) de que nada hubiera pasado.
Pero no, ojalá no pase nada que le borre de pronto. Me quedo cada sensación y cada recuerdo, aunque hoy quiera salir de mi cuerpo cuando él lo recorre.

Pastillas

Me dan unas pastillas que dicen que quitan la ansiedad. Puede que sea verdad, porque desde que las tomo ya no lloro con rabia, ni con gritos, ni con ahogo.
Pero me duele igual. Quiero algo que me quite el dolor. Ron.
El alcohol ha desaparecido del mueble del salón donde estaba después de que uno de los primero días en casa decidiera beber ginebra para anestesiarme.
Ahora tengo ansiedad porque llegue la hora en que me toca la pastilla porque creo que eso me va a ayudar a dormir. Pero no son pastillas para dormir (vaya mierda). Ron.
El alcohol me hace dormir y eso es todo lo que quiero. Además la sensación es linda. La habitación da vueltas y yo me imagino bailando con nadie, o con la nada. Quiero un agujero de esos negros que te tragan o algo así y desaparecer.
El problema es que siempre sé donde voy a acabar, aunque ahora me haya cogido por sorpresa. Supongo que por eso no quiero a mis padres cerca, no quiero que vean lo que voy a ser un día, porque desde luego no voy a ser nada bueno.

¿Qué es esto?

Esta noche me siento triste por no tener a alguien a quien ni siquiera quiero. Me siento triste solo porque quiero sentirme así. Hoy el animal de los ojos verdes me importa poco (mentira, mil veces mentira). Hoy quería que alguien que no me importa me mandara un mensaje diciendo "vuelve si quieres". Y me siento triste por eso.
Quiero estar abrazada a ese, pero no es un querer real ni único. En realidad creo que me gustaría estar abrazada a cualquiera.
Esta noche me he encontrado con que en mi móvil no hay nadie a quien pueda llamar para que me abrace de esa forma en la que busco. Vaya mierda. Vaya mierda no el no encontrar a nadie, vaya mierda el buscar eso. Además, ¿para qué? ¿para luego saber que lo hecho tampoco ha servido?
Pero que rico sentir que eres algo, aunque sea placer para alguien, por unas horitas. No quiero mi placer, quiero el de quien esté a mi lado. Quiero que alguien me busque aunque solo sea para eso. ¡¡¡¡Fingid necesitarme, por favor!!!

Distinta

No me equivoqué cuando dije "la que vuelva será otra". Me equivoqué pensando que sería una "otra" mejor. No sé donde ando perdida, ni siquiera sé si existo; quiero pensar que la que busca tanto daño no soy yo.

Quietecita

Hoy alguien me paró los pies y, sin saberlo, me ahorró más daño (el que yo misma me hubiera hecho) del que en un tiempo podría soportar. Además, su "no" me dió lo que en el fondo buscaba, una razón más para sentir que no soy suficiente.